爱哭鬼

最近不晓得吃错什么药
整个人就变得很脆弱很爱哭
名副其实的爱哭鬼><
真的笨死了

考完英文那天整个人又很崩溃
心想着还有一科marketing等着我
好多东西要背要记真的很烦
突然间眼泪又掉下来了
当下超想念妈咪的
停止哭泣后鼓起勇气打电话给她
其实很担心妈咪听出我在哭
结果电话里头的她早就知道了
而且原来姐姐之前也早就告诉过她

那天电话里妈咪一直说我傻
自己给自己那么大压力那么多烦恼
自己太爱想多多看不开
妈咪一直告诉我考不及格没关系
只要尽力了就好
最重要的是把自己照顾好
当然，我绝对不要不及格
至少我也要过得了自己的那一关
不然怎么对得起自己
怎么对得起供我学费的爸妈
边讲边不停的哭泣
我就像个长不大的小孩那样
没有妈妈在身边所以闹脾气
电话里头的妈咪好温暖哦
说了好多关心我爱我的话
听着听着，想着想着又想哭了==

Dear来找我时看着我红肿的双眼边摇头
问我怎么又哭了
结果我又哭了，边讲边哭
真的是很受不了我自己
那天晚上我的眼泪就好像缺了堤的河流
怎么也流不干，想要停止也好难
就这样莫名其妙哭了快两个小时
哭完了两包纸巾，哭红了双眼><

昨天傍晚的marketing惨不忍睹
该读的我都读了
结果就因为读法有漏洞
8分的题目我就这样不应该的失去了
离开考场简直就是崩溃
可想而知我的coursework分数又很低了吧
好像要重复上个sem的那种命运
真的恨透了自己的笨脑袋
整个心都想着要及格
这个sem一直都很压抑自己
对自己的要求也比以往来得高
其实也不否认我输不起吧
所谓的爱逞强死要面子厚
到最后把自己搞得累垮了却什么也得不到
整个人就是很没意义那样

大家都对我说过去就算了
final的时候再努力把分数追回来
希望我真的办得到
总觉得每次在考试都缺乏运气
每次都犯下不该犯的错
好像总是要自己跟自己过不去
怎么办，越来越讨厌自己了
一个连怎么爱自己都不懂的人
还有什么资格得到别人的爱

这星期连续的三个考试我都很粗心
没有做到很好
对自己的表现很失望
一直重蹈覆辙很怄气
可恨死了

很多时候我都觉得自己很不应该
无论怎么做都不对
最近的我真的糟透了
怎么会变成这样
此时此刻好想回家
不想再面对了 :(

我必须学会怎么让自己快乐起来
需要更多的信心和鼓励
不可以再这样颓废下去了
再苦再烦恼的日子都会过去的不是吗
大雨后就是晴天和彩虹了
我相信美好的奇迹会出现