不舒服

不晓得是不是打针的后遗症

 

我现在整个人头晕晕不舒服

没有心情读书

话说吵架真的很累人

总会有想要放弃的念头

然而对方却不曾那么想过

生气的时候说的话都特别难听对吧

哭到眼睛肿到不是人

很累很晕很喘

有时候会气自己不够理性冷静

每次很容易就冲动

最后得到的结论是

有些问题好像不是大问题

有些事情好像是自身的问题

 

所以错与否不想追究了

 

我只知道我每次都会做让自己后悔的事

 

 然后我承认我现在开始后悔了

 

心疼了     不舍了

 

结论是我是个奇怪的人

 

 

一起答应彼此不要再吵架了

 

真的好累好伤身

 

心要碎几次才甘愿

 

什么事都没了

 

就这样希望一直好好的

 

我是疯子我是白痴

打针记

昨天早上妈咪特地陪我回金宝打针

到了campus就看到朋友

话说里面超多人的

然后我那几个调皮的朋友想骗我

说什么很痛啊还打到哭之类的

我又不是第一天认识你们

早就熟透透你们的个性了啦 xD

填了表格之后就这样排队去

不到5分钟就轮到我

一开始其实没什么害怕的感觉

只是看别人那种被针刺进肉里面

心里也开始觉得毛毛的

轮到我的时候那个护士刚要下手

手机响起就一直讲讲讲

好不容易讲完了手机又再次响起

这感觉很像在折磨我

培养着那种害怕不安的感觉

还好最后就不痛不痒的结束了

只是回到家手就无力了

不能举很麻烦><

我突然才意识到考试剩下一个星期而已

然后我还在浪费时间吗

真的很没有那种mood去读书

很担心会fail耶怎么办

还好这次考试3天就结束了

我又可以重新回到温暖的家

姐姐下星期要回来了

很不幸运的她回来我回去

她回去我回来==

她带了手信回来给我啊

可是我真的要好好控制自己

是时候减肥了     不可以再放肆了

搞不懂同样的问题重复发生有何意义

可能真的是我的问题吧

是我不懂得退让不体贴

原来开个玩笑也是错的

时间久了什么包容体贴都没了

到最后还是得乖乖低头认错吧

其实我很不喜欢这样的生活

所有的一切都变了

我知道人总要往前看

不能一直拿过去比较

不然难受的还是自己     何必呢

随便怎么样就怎么样吧

我都无所谓了

主动久了会很累     在乎久了会崩溃

好好爱自己才是对的

就让时间来解决吧

烦死人

大考

时间真的过得非常快

距离大考只剩下一个星期多><

然后这个sem就这样结束了

话说我还蛮喜欢short sem的

可以一直回家     感觉也没什么上课

希望接下来的学期也可以不那么忙碌

明天要回去金宝打HPV

很庆幸政府还会免费给我们93年的

很久没打针了     不晓得还会不会怕

希望我能忍得住啦

不然大庭广众下很丢脸诶

妈咪真好     特地陪我回去

之后又再回家     哈哈哈

上星期ying的生日因为一些事情得回家

没办法帮她庆祝真的不好意思

不过还是祝她19岁生日快乐

早日遇见她的白马王子

要当一辈子的好朋友好姐妹 :)

这些日子下来心情比较平静了

慢慢的看透很多事情

有些事情再怎么不喜欢还是得接受

有些问题好像没有办法解决

无论再怎么努力还是一样

或许在对方眼里那根本什么也不是

没想到日子久了我还是很在乎

可能我还学不会怎么去包容吧

其实我很想当个被需要的人

不想当个老是依赖别人的人

可是能有什么办法

老天爷爱跟我开玩笑

同样的事情重复发生在我身上

以前是那样     现在也是这样

曾经还以为一切都是美好的

结果还是会有裂痕

沟通很重要

但好像觉得无法沟通

我也很认真的想过

该怎么做才好

或许真的要自己慢慢看开

事情才能被解决吧

既然都这样了

我何必还继续执着呢

等到有一天

心慢慢淡了     就什么也没了

而我

也不会再为了这些问题和你争执了

一直以来     我都在努力反省自己

究竟还可以怎么做

女人还是得要独立点

靠自己终究是最实际的

真的觉得自己越来越渺小了

 

好吧     不去想不去烦就没事了

把心思放在课业上

想着那些让我快乐的人事物

朝自己的目标前进

这些问题都会随着时间被淡忘

加油^^

生病了

好难得隔了两个星期我又放假了

虽然只是短短的一个星期

但我也很满足很开心了

可是万万没想到回家前病倒了

我还在怀疑究竟是不是食物中毒

虽然至今我还没去看医生

不知道从什么时候开始我变得讨厌看医生

还好我回到家有妈咪的照顾

为了我她不停奔波忙碌

让我觉得我当她小孩真的很幸福

星期五那天上完课回到宿舍

原本打算收拾行李等待妈咪来接我

结果整个人超难受就去躺一躺

过后就肚子剧烈疼痛

过程中突然呕吐     很可怕

最讨厌也最难忍受呕吐的感觉

感觉上那些内脏都快呕出来了 囧

过后突然有人敲门     接着就开门

我才想起原来我忘了锁门

还好进来的是我bibi

他又念我怎么忘了锁门

还好进来的是他     要是坏人的话怎么办

我说那我就等死了吧我

他看到我又呕又泻也吓着了

离开前我给了他一个goodbye kiss

再对他说我刚才呕过罢了

他整个人就是要崩溃的样子

之后我就赶紧说不过我刷牙了

哈哈哈     真的笑惨我了

然后他就一直说我恶心 ><

 

姐姐知道我病了也关心我

现在是个科技发达的时代

我们一直whatsapp对方

然后她们一直说smelly和恶心

说bibi很可怜     万一我突然呕在他嘴里怎么办

拜托     我才不会那么恶心那么胃叻

然后生病的第三天我有比较好了

一开始发烧发冷呕吐泻肚子统统找上门

我整个人就是有气无力

看到食物除了反胃还是反胃

希望病魔可以快快远离我

也希望像我二位姐姐所说的

病完后会瘦下一大圈     最好是会啦

 

星期四晚上和那个笨蛋为了盐吵架

没错     我们就是为了盐吵架

很废很无聊     想到就很无奈

不过那天是他本来就心情不好

所以从头到尾我是无辜的

最后看在他也哄回我的份上就算了

我说啊自己怎么越来越好哄了

什么脾气都没有了

他就越来越坏蛋和放肆了 囧

 

话说回来两个人在一起本来就会有争吵

常常都会有意见不合的时候

更会有情绪不好的时候

所以彼此互相迁就一下就没事了

只要还是深爱着对方的就好了

万事都可以解决

因为接下来还有好长的路要走

我还要继续被你疼爱着呵护着

而我更想要继续‘折磨’你

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

 

那天晚上和姐妹久违的girls talk

感觉上彼此之间都有段距离了

有些问题也真的是难以启齿

有些事情听了之后也许真的很难受

但是就接受再试着去改变

凡事都可以解决的

希望那些不开心的都快快消失

希望还是能回到原点那样

我知道自己该怎么做才是对的

毕竟也不想再听到那些负面的话

就把那些不好的统统改掉就好了

加油吧     你是可以的

 

那天bibi对我说不希望看到我一直不快乐

还说了一句话正中我内心深处

原来我不快乐了好长一段时间

真的是很对不起自己

委屈了自己     也难受了身边的人

我会坚强振作起来的

一定会没事的

我不坚强     没人替我勇敢

再说凡事都有解决的办法

时间就是最好的证明和良药

 

我还在学习的路上

但我相信自己一定可以做得到

因为我已经是个很幸福的人了

你要相信     一定要相信

没有到不了的明天

没有过不去的事情

心中有爱     就有希望 :)

 

November :)

很快的又来到11月份了

2012很快就结束了

是喜是悲我也不知道

我只知道在这之前要努力

让皮肤在新年前恢复

为什么别人的皮肤那么快好

为什么我的新陈代谢那么差

疤痕     我真的很痛恨你

说好要放下不难过让时间沉淀

其实我还是很介意怎么办

 

说说我最近的生活吧

目前来到第三个星期

希望我能把这个学期的科目搞好

然后我花钱花得越来越凶

要怪就怪自己吧     不懂得节制

过几天又要交学费和房租了

其实我本应是富有的

为什么会为了容貌搞到快破产

每次花钱的时候其实都很心痛

真希望哪天一觉醒来什么都没有

就可以省下我的很多钱

 

这个学期感觉有很多假期

上星期才回家而已

看到哥哥的女朋友

很漂亮很娇小玲珑吧

最重要的是皮肤好好

这点我是超羡慕的

好啦     说好理自己的事就好

别人怎么样也不是你

只要自己努力也可以好起来

 

下星期四要考试了

现在要努力温习

不要再被coursework把分数拉底

考完试就有一个星期的假期

我要回家享受休息

可是关于soft skills talk不知道怎么办

报了名给了钱却不想去

希望可以extend到下次去吧

 

我现在很想家怎么办

每次都有股想回家的冲动

那种感觉很开心很幸福

后天是bibi的生日

希望他会过得很开心很难忘

一切就等过了明天再算

其实我也很期待他的反应

哈哈哈哈哈哈

 

自己再怎么不堪

还是自己

所以为了生活加油吧

为了目标前进吧

终有一天一定可以摆脱烦恼

笑着对他们说再见 :)

Result released

昨天下午终于得知成绩了

Utar System真的很烂

卡在那里一直error page进不到

看到很多人在面子书说成绩出了

顿时紧张的心情也来了

原本前几天别人问我紧张吗

其实还没什么感觉

我好像真的释怀了

难道我已经放弃了我的学业了吗我

看到成绩all pass必然开心

再看到别人那些超棒的成绩更是羡慕

但是一分耕耘一分收获

付出了多少就得到了多少

像Suen说的pass了就好咯

Degree Y1S1就安然度过

下学期再接再厉吧

希望CGPA可以拉高点

谢谢妈咪没有责怪我

他们都不曾给我任何压力

一直叫我放轻松尽力就好

也得谢谢老天爷保佑我 :)

一想到假期即将结束我就很难过

还好下学期是short sem

赶快结束赶快过假期赶快来

摆脱压力摆脱烦恼

回去之后可以看到bibi也是好事

只是我真的很不喜欢金宝的生活

怎么办啊我     救命

 

前几天才吵架而已

其实算不上吵架

或许是我不够懂事吧

在这种节骨眼上还任性

看见你这样其实我比谁都还要心疼

好久都没看到你这样了

真的很舍不得你那么难过

 

我一直很羡慕周遭的人

可是很多人都说他们羡慕我

所以其实到底是怎样

真的是你看我好我看你好而已吧

有些事情发生了就得要学会接受面对

逃避真的不是好办法

那只是在自欺欺人而已

 

以前小时候总是想要快点长大

总觉得当大人很好很自由

想怎么样就怎么样

结果现在长大了才发现

一切都回不去了

烦恼多了     人老了     憔悴了

小时候一颗糖就能满足开心好久

长大后拥有再多也不满足不快乐

小时候觉得好没自由讨厌被束缚

长大了多么希望别人管我

因为那样会让我感觉到被在乎

 

人啊人     为何总是要那么犯贱

不知足不快乐贪得无厌

原来长大的感觉是这样的

要学会看开释怀放下了

不然快乐和幸福会离你好远吧

其实只要还活着就有希望

要一直坚持下去

不是因为看到希望才坚持

是因为坚持了才看到希望

 

那天跑去求神明保佑一件事

结果给了我一个圣杯

提醒我要继续勇敢坚持下去^^

时间会解决一切问题

亦会带走一切烦恼和不快乐

未来的事情始终是个未知数

活在当下只要尽力快乐就好

 

每天笑一笑

烦恼不见了

我要把心思花在有意义的事情上

让自己过得更充实愉快

为生活前进加油^^

 

希望明天可以去逛街

我要买保养品><

人生态度

我的假期还剩下最后一个星期

我好舍不得的说

快乐的时光总是过得那么快

真希望可以有多一个月的假期

好担心开学后很懒惰

完全没有那个mood去拼了     唉

我的ptptn来了之后

我就用了当中的一部分的钱买电话

 

我期待已久的S3     嘻嘻嘻

谢谢哥哥的女友也就是我未来大嫂

让我可以买到比市价更便宜的手机

目前还蛮喜欢这手机的

拍照功能很不错

颜色很美速度也很快^^

 

已经迈入10月份了

还是那句话

希望这个月过得顺利愉快

忘掉烦恼忘掉所有的不愉快

不晓得2012是否真的世界末日啊

不过这一切也由不得我们去决定

 

最近一直在看那些激励人生的句子

突然觉得好有意思

看了人也会平静许多

每天都要多念多看

希望对自己保持好心情会有帮助

 

假期的这段时间慢慢想通了

也比较看开了

至少不会像前阵子那么郁闷了

身边的人都说只要开心快乐

人也会变得健康漂亮

一直郁闷的人只会更衰

做什么事都做不好

所以我一定要让自己保持身心愉快

 这世上除了生死     都是小事

所以我一定要每天都发自内心的微笑

今天和妈咪去了理发店

我把那些刚长出来的黑头发补染了

也把前面刘海剪短了

喜欢现在的新发型

她们说爱美的人会比较长命

爱美的人会比较快乐

因为生活有目标

所以会很积极的向目标前进

 

接下来要继续为学业加油

打算有时间去修美容课程

谁叫我爱美爱到连命都不要

哈哈哈     超夸张的我

青春美丽是我人生的一大目标啊

还有努力存钱省钱

虽然这目标对我来说有点难度

但还是要加油努力

 

明天会和家人去吃大餐

大姐的干爹生日宴会

又要打扮美美然后拍照了

星期日和爸妈去怡保探望婆婆

顺便逛街花钱><

 

从今天起

每天都要开开心心的

还有我好想念我家的臭bibi

两个星期没见他了

想念是会呼吸的痛

其实不痛啦

只是会很想很想很想他

想到会突然很希望他就在我身边

看到他就可以打他捏他咬他

然后死死的抱住他不放

拼命的和他撒娇任性

我就是很喜欢这样的感觉

很安心很放心的知道他会一直陪着我

很想念所有关于他的一切

我好像很疯狂很变态

虽然如此想念他

但我还是很享受在家悠闲的日子

不想回去金宝

很矛盾啊我><

 

 

假期快乐^^

三个礼拜的噩梦终于都结束了

感觉这一路以来也经历了那么多

这还是我第一次

真的觉得考过就算了

只要尽力了就好

关于成绩这个问题嘛

留着以后再来烦恼吧

昨天考完IS我整个人就是很开心

听到很多人都说很可能会failed

我也不去想这个问题了

只是想着要怎么利用我的假期

要怎么保养减肥大玩大吃

当然还是要补充睡眠很重要

 

考试期间妈咪有打来给我

结果我还是忍不住哭了

怎么会变得那么脆弱呢

可怜bibi每次都要在旁安慰我

感觉我不累他都累坏了

姐姐说我回到家整个人变了

变得很开心很兴奋

这是当然的啦^^

 

我好想利用这个假期去旅行啊

可是没钱没人陪

其实待在家里享受也很棒啦

然后在等ptptn的钱来

我要换电话     Samsung S3

希望爸妈愿意sponsor我一点点也好

毕竟两千块也不是小数目啊

然后我还有很多东西要买

满脑子就是想着怎么花钱

明明已经那么穷了还死性不改

 

开学的1st week就会和朋友去KL玩

可以shopping和吃好料

可是想到钱又很心疼

希望到时候又会有人sponsor我

妈咪     我保佑你快点中字

哈哈哈哈哈哈哈哈

我真的真的很久没有shopping了

 

然后second week会和哥哥一起回家

顺便看看我的大嫂是什么样的

说到这个其实很不好意思

中间发生了一些误会

这都得怪我那臭哥哥的错

什么都要乱说一通

不该说的东西也说

搞到我现在都很担心要怎么办

希望真的会没事才好吧

 

其实很多时候还是很不可思议的感觉

原来我真的放假了     呵呵呵

时间过得好快啊

一个sem就这样结束了

开学的时候我又要emo了

怎么办     越来越讨厌金宝生活

我还必须在那里生活3年啊

如果平安无意外的话啦==

真的要让自己保持身心愉快

才能求学愉快     事事顺利

 

打算找个时间去拜拜求好运

不想再让自己那么闷闷不乐

要把那些不好的事统统带走

话说     我一定会好好利用这假期

假期万岁 xD

 

 

考试周

如今的我又陷入考试周

这真是一场可怕的噩梦

还有好长的路要走

原来degree的生活真的不好过

上星期回到这里就很emo

一直很想家很难过

之后把ptptn文件submit后

我又跟着Issac回去hometown

还顺便和妈咪去shopping

花了很多钱真是对不起啊><

回家的感觉真的很好很幸福

离开的那一刻我又忍不住了

加上考试的压力

在车上的时候默默落泪

到了这里还是不停的落泪

整个心情就很难受

唉     我也不懂自己怎么搞的

我真的不想一个人一直呆在房间里

很快就得忧郁症了

老是胡思乱想     很悲观

看到Bibi来了之后又抱着他哭

和他聊了很久     到最后我动摇了

突然觉得现在的一切好像不是自己想要的

有时候真的觉得很茫然

很怀疑自己的选择究竟对还是错

Bibi叫我不要想那么多

尽力的把考试解决了

假期的时候再和爸妈商量看怎么样

真的觉得自己变得很恐怖

一直哭一直难过

根本就无法控制自己的情绪

难道我真的需要去见心理医生吗

其实我的烦恼来来去去就那两个

就是烦脸和考试问题

自从来到金宝我真的变很惨很丑

疤痕为什么一直要缠着我

害我出去都不敢抬头见人

真的会变得很自卑啦

身边的人会说我小题大作

可是其实你们不懂我的痛

如今看到别人美美的皮肤我多羡慕

每次照镜子就很讨厌自己

也不晓得是宿舍这里的镜子问题还是什么

总是把自己越照越丑

但是回到hometown的时候却觉得还好

这些日子很谢谢有Bibi和我的朋友陪伴

他们一直鼓励我安慰我

谢谢Issac和我说了那么多人生道理

每次和他聊完都觉得很舒服

还有姐姐     谢谢她们那么疼我

我知道     无论怎么样

日子还是得过下去

世界上比你痛苦可怜的人多太多了

大姐说我那么幸福了就别再难过

做人要懂得知足

其实这些道理我早就懂

只是自己心理问题

老爱和自己过不去

没事爱给自己找麻烦

然后就就一整天的坏心情

我真的很不喜欢这样的自己

变得那么不快乐那么悲观

我很希望时间快点过去

所有的噩梦快点远离我

我想快点回家当个幸福的人

不想再这样难受下去了

想找回那个快乐自信的自己

要乐观     好事就会随之而来对吧

我很想家     很想念爸妈

绝对要努力撑过去

还有两个星期

加油吧

一周年快乐^^

很老土的说句     时间过得很快

回想起之前刚认识的点滴

仿佛就像昨天的事

再接下来     一起经历了那么多

有酸有甜也有哭

有快乐有悲伤有愤怒有失望有惊喜

今天     2012年8月16号

是我和你在一起的第一个周年纪念日

真的不得不感叹下

曾经我们的感情出现了好多问题

庆幸那些问题都一一的解决了

还好最后陪在我身边的还是你

还好我们都不曾放弃对方

不曾放弃这段难得的感情

昨天早上就一直捉弄我

问我想要怎么庆祝一周年

口口声声说没有任何计划

为的就是想要看我失望的表情吧

天底下没有人比你更可恶了

其实我早该料到你会有所行动吧

一睡醒就在那边奸笑好久

只有我那么笨蛋才没有察觉什么

或者说你演技太好连我也骗过

晚上呢一起去吃晚餐

之后再带着我去选礼物

人生中第一次收到男友送的公仔

看看我家的baby是不是很可爱

原本看中另一只更大的

但是价钱方面就有点超过

不可以让bibi破费那么多

毕竟我们俩还只是学生而已啊

礼物呢在乎心意就好啦

虽然一开始我真的对那只大的chipmunk情有独钟

但到了最后这只小可爱还是掳获了我的芳心

我说啊     抱着他就感觉抱着你

下次你不在我身边就由他代替你吧

可惜也不知你是怎么一回事

一直对他有偏见说他很猥亵

我想请问明明那么可爱的chipmunk

到底是哪里跑来的猥亵><

之后呢就到处兜兜风

还跑去cc一起打game

玩那个不知道什么game玩到很爽

和bibi联合射妖怪

只是最后他玩到很晕就不玩了

突然觉得这样的庆祝方式好特别

至少我真的过得很开心

之后他骗我说他妈咪叫我去喝凉水

我就真的信以为真没有想那么多

然后他放我回家后说要去帮妈咪买东西

过后再来接我去他家

那时候也没想那么多就在房间等他

最后他来接我的时候满身大汗

我问他到底忙了什么东西==

到了他家的时候才发现不对劲

外面都是很浪漫的蜡烛

I Love u too♥

有没有很浪漫

其实我真的吓到咯

之后他还叫我站在那边不要动不要偷看

那时候路过的人会把我当怪物看吧==

然后他就把蛋糕和玫瑰花拿出来给我

那个蛋糕他自己动手做的

但是多半都是他妈咪和妹妹帮忙吧

不过那份心意真的太超过了

这惊喜真的很完美很感动

谢谢你啊     我爱你

亲爱的     一周年快乐

希望接下来还有更多的周年

希望能和你一起到永远♥♥♥

为你我想做更好的人

要当个温柔体贴的好女友

谢谢你这一路以来为我做的一切

关于礼物嘛暂时欠着先

总是让你给我惊喜也真过意不去><

 下次就到我为你做点什么了

如今的我回到温暖的家中

很开心有假期啊

可是要准备考试了

真的好压力哦

明天还要bid时间表

希望会选到合心意的

晚安咯^^

Holiday Mood

上星期六考完试就回家了

回到星期四才不甘愿的回来金宝

因为星期五是我Marketing的presentation

也是我这个Sem的最后一个presentation

大致上还ok     好像还蛮高分

话说那个Frog还很欠揍的说我们不deserve那些分数

算了吧    至少大家努力的表现过了 :D

最近我在追偶像剧-胜女的代价

每次有陈乔恩演的戏都很好看

戏里面还有高以翔和来自中国的张翰

话说我真的爱上张翰的角色

世上怎么可以有那么完美的男人

那么痴心的守护着一个女生

不过每次看到他哭我都很心疼

真希望结局是他们能在一起><

然后我宿舍的网速比乌龟还慢

加上天气又很热     不舒服

所以呢晚上会和Bii跑去cc看戏

他玩他的game     我看我的戏

然后又有冷气多么享受舒服啊

不过这个月才刚开始我又难过了

我真的很讨厌自己花钱的习惯

每天都在想着要怎么存钱省钱

接下来真的要克制自己不准乱花钱了

想到自己的这点就很心疼

亲爱的爸妈     我也不想的

我要努力改掉这坏习惯

上星期回家的时候量了量体重

感觉有减少的感觉

接下来要再接再厉减肥

免得有人一直肥肥前肥肥后的

真的很过分欠打==

我很期待星期四又可以回家啦

现在的我整个就是holiday mood

我知道这样真的不好

大考就快来临了我应该加把劲
Midterm考不好必须再接再厉
要在大考把那些分数追回来
真不可以再让自己后悔下去了
要对得起自己     对得起爸爸妈妈
加油啊     相信自己是可以的
不过呢     此刻的我

好想要很家人一起外出游玩

 那种感觉真的很棒很幸福

星期四刚好就是我们一周年的纪念日

但目前都没什么头绪该怎么庆祝

我说只要你陪在我身边那就够了

至于礼物就暂时欠着先

我说过下次会买给你的 xD

时间真的过好快

那么快就一年了

回想起当初在一起的点滴

还有那些暧昧的时光

真的觉得很甜蜜也很难忘

当然多半都是好笑又害羞的><

我要为自己的生活努力加油
每天开心快乐的过生活
 继续向目标前进 ^^ 

 

享受

终于回到我久违了的家

好开心好幸福的感觉洋溢着

还是家里最舒服最温暖了

永远都有疼我爱我的家人

话说今天考QT midterm2

由于上一次的失败

所以这一次弄到我鬼死紧张

星期一就开始做revision

深怕噩梦会再重演     我真的经不起啊

还好老天爷庇佑我

今天考试总算顺利

不枉我昨日牺牲睡眠时间

我真的很累很眼睡啊><

星期三那天去支持Pixie歌唱比赛

虽然她没有晋级5强

但对于我们大家来说

在我们心中她已经是最棒的了

那天也很开心看到很多很强的参赛者

好羡慕大家都有一把好的歌喉

其实我常常会在羡慕周遭的人

不是厉害读书     就是天生丽质

再不然就是才华洋溢等等之类的

而我却是个平凡到不行的人

为什么我没有一个属于自己的优点

好像是个很差劲的人这样

每次做什么事都比别人差

那种感觉真不好受==

我很羡慕周遭的那些美女啊

为什么皮肤那么好     身材那么好

五官那么美     那么高贵那么气质

而我为什么却是这个样子

看来我真的只能再靠自己努力来弥补

弥补自己一切的不足

我要努力变美变瘦！！！

要继续往目标迈进     决不放弃

加油啊     说到要做到

然后今早考完试去吃早餐

怀疑那个菊花凉茶坏掉了

一口喝下味道感觉怪怪的

之后回家的途中就肚子痛了

忍得我好痛苦     当时又很眼睡啊

怎么这样残忍的折磨我><

我要努力快点让伤口复原
红红的你快点离我而去吧
我和你真的不适合><
我还要努力存钱买我要的东西
为了皮肤     真的要跟它拼了

答应自己
要每天笑着过日子
人一乐观好事也随之而来
开心也是一天     不开心也是一天
每天开心的过     不要计较那么多
我相信好事离我不远了 xD

August

8月份了     时间过得好快

话说     我的7月过得很糟

不开心     烦恼     压力

从什么时候养成了这种坏习惯

不开心就用哭来发泄

这些日子很容易emo

只要老毛病一犯就不想出门

把自己锁起来躲在宿舍

我知道这样真的很不好

很快就会得忧郁症吧我

越来越自卑了     好像活得很卑微

对所有的事情都感到不满

老是抱怨自己的生活

这样的人又怎么会快乐

自恋总比自卑好

至少自恋的人是爱自己的

而我呢     已经忘了怎么好好爱自己

一次又一次的让脆弱的心受伤

破碎了好几遍     要何时才能痊愈

我何尝不讨厌这样的自己

要怎么找回原来的我

当初那个快乐又傻又颠的我

每天都嘻嘻哈哈笑着过日子多好

总比每天怨天尤人好吧

我做人好像很失败

越做越消沉    叹气

我真的对自己有太多不满了

要求多多却又办不到

难熬的7月总算过去了

这些日子再多的不开心都要努力忘掉

8月份了     记得对我好一点

无论如何都要坚强振作好吗

人只要一快乐

好运也会随之而来的

要一直保持着乐观开朗的心情

所有的时候都会变成好事

加油吧     不要被打败了

跌倒了再爬起身就是了

为自己     为那些爱我的人

要活得比从前更快乐

亲爱的家人

我想你们了

好期待这个星期六就可以回家了 :)

我真的很笨

很好     我又emo了

这是个病     一定得治

越来越讨厌这样的自己

动不动就emo     看了就讨厌

快乐的人才会讨喜

像我这种人只会让身边的人不快乐

 

我fail了我的数学midterm

原本只是很简单的要求pass就好

结果还是失望了

虽然fail的人数不少

但相同的高分的人也蛮多

看到身边的朋友很高分

我更厌恶自己为何那么笨

数学每次都是我的死穴

每次都要让我心碎难受好久

 

或许真的是我不够努力吧

头脑转得比别人慢

每次考试都很紧张很粗心

bibi说我EQ不够高

不擅长控制自己的情绪

每次都被情绪牵着走

想想好像真的是这样

我真的真的很不甘心

可是失败了就是失败了

我还能怎么样

希望下一次的考试能把分数追回来

我不贪心     总数给我26就好

至少这样final的时候不用那么压力

无论如何一定要逼自己做到

因为被数学分数打击到

现在整个人又是被情绪牵着走

明明星期六还有个考试等着我

真的真的要努力

失败一次不代表什么

世界上没有不劳而获的事情

这次的micro竟然有30%

无论如何都要豁出去拼了

加油啊

做人真的要往前看

我一定要更努力付出才行

收到我的parcel了

看到大家的评语都不错

可惜我也不敢太期待

很担心最后带来的是失望

亲爱的皮肤

你也要加油     不要让我失望

 

 

我相信一切都会变好

我要乐观开朗坚强

没必要让自己生活过得那么累

笑一笑没烦恼 :)

Homesick

最近这些日子好压力

或者说打从上大学开始

生活就一直存在着种种压力

除了考试还是考试

除了assigment还是assignment

为什么大学生活那么无趣呢

 

回家的日子总是特别快

然而待在金宝的日子就很漫长

如今倒数着回家就是我的动力

在努力坚持下去吧

只需要两个星期我就可以回家了

 

然后Final的时间表出了

虽然只是draft     但很可能一样的

5科subject要考三个礼拜

有好也有坏吧

毕竟总算有充足的时间温习

不会像之前那样又累又赶

希望我的假期还有3个星期啊

毕竟我看别人很快就考完了

 

昨天下午和妈咪聊电话

聊了很多很久

我真的很想马上飞奔回家

然后我们聊到关于我生活费的事

其实说起来也挺惭愧的

我也不想花那么多钱啊

谁叫我的皮肤一直不肯好起来

逼得我买这个买那个

浪费好多好多的钱

有时候辛苦存下来的钱很有成就感

但是花钱的时候很无奈

女人啊     什么都缺

尤其是最缺钱啊><

 

我又和妈咪提起买车的事

如今我还不肯放弃咯

反正大学生活还有两年多

我会慢慢努力的

就算不成功也算了吧

毕竟知足常乐嘛

只要快点还给我美美的皮肤我也甘愿

其余的真的不要去要求那么多

毕竟我还是很幸福的

 

明天要考law

很多东西要背     显掉

之后还有两个test

快快结束这场噩梦吧

我真的很痛苦很压力啊

谁能告诉我考试到底为了什么

每次带给我的就只有压力和痛苦

 

 无论如何我都要坚持到底

再难过的都要咬紧牙关

加油吧     先苦后甜 :)

顺其自然吧

最好是有好的效果！！

要努力完成我的目标

加油啊！！

Sad

第一次大学的考试是在星期六

第一次degree的midterm test

这几天都没睡好

时间不够用     一直读书

整个人就好累好压力好紧绷

考试前一天读不完书

因为习惯了早睡

所以才非得在早上5点爬起身

可是最后我赖床赖到6点

看着身边那只猪bii睡到那么甜

真的很不甘愿爬起身

最后就来不及读完

考试的时候只能捶心肝

Marketing的test死了就算了

原本对Qt还抱有那么点点的希望

结果最后死得更难看

一个小时的时间不够我用

后面那些多分的题目就这样飞走了

离开考场简直就是想崩溃的心情

为什么我会那么笨

或许就是需要比别人更努力付出

才能得到我应有的回报吧

考完试后就要去支持Pixie歌唱比赛

每次听她唱歌都很感动

真的好爱她那动听的嗓子

不过我们几个都又饿又累

已经快要虚脱了

然后晚餐等到9点多才解决

路上看到整群牛在睡觉很恐怖

深怕它们会突然向我们追过来

最后恭喜Pixie成功进入总决赛 :)

昨天不小心犯了一个错误

把他惹到不愉快

事后连忙道歉来补救

还好我的bii够大方体贴会原谅我

你也知道我向来心直口快的

不要跟我这个笨蛋计较

下次会再改进的啦

xD

其实有件事我还蛮care的

一开始还以为我们是很好的

只是最后也慢慢察觉到

原来自己并不是那么重要

或许永远都不会好到那个程度吧

有时候我表达能力确实很烂

但是心里还是很重视对方

可是近来慢慢的察觉到

原来我在意在乎的人

 事实上也并非如此在意我

我很清楚知道没有人会为你而活这个道理

只是有时候有那种局外人的感觉不好受

心理上总觉得酸溜溜的
有时候会很羡慕别人的感情

我很想念我的姐妹

不开心的时候却又见不到

再怎么样她们都是爱我疼我的

她们也总会是最了解我的吧

没有想要影射什么的意思

只是觉得好像日子久了

还只是像最初的样子

或许真的进入不了他人的生活吧

突然很emo真的很讨人厌

答应过自己要开心却还是这样子

我知道我又想家了

最后     告诉自己
记得要微笑一个 :)

回家

早在上星期就计划好要回家

原本星期四才回家的

结果就心痒痒星期三就回了

理所当然的补了一堂课

翘了几堂课     懒惰虫

回到家又是吃好料

这几天都限定自己12点前上床睡觉

话说之前和Esther一起订的东西来了

希望那个东东对我真的管用

就算没有效果也不要有副作用

我承认我这个人真的很怕死

要爱美又怕死     怕这个担心那个

我真的要把皮肤顾好好才能安心

每一天都在烦恼伤心我的皮肤

十足像个老人家     很烦吧

Bii已经受不了我了

说我每天都在重复问他一样的问题

然后我又写了一些激励自己的字条

挂在墙壁上时刻警惕自己

做人要知足常乐

少抱怨     顺其自然

所有的事到最后都会变好

如果还没好     代表那还没到最后

每个人都不完美

正因为那些缺陷而造就了现在的你

总之就是诸如此类的话啦

至少每天睡醒看一看还是管用的

话说那天妈咪来载我的时候超好笑

她竟然忘记了我住哪里

一直在找我宿舍的门牌号码

最后终于还是找到我了

辛苦她又一个人下来载我回家

今天和妈咪去了太平回来

买了几件衣服和一些保养品

目前经济状况不好暂时用回开架的吧

专柜的话等经济状况允许再来考虑了

能的话希望皮肤自然好什么都不需要

不得不认老     新陈代谢真的变差了

开始变成一个敏感肤质的人

真的太小题大作和太敏感了><

总的来说今天还是愉快的一天啦

谢谢我最亲爱的妈咪

Period找上门

头痛肚子痛快难受死了

下次真的要戒冰戒辣     唉

今天是国际亲吻日啊

好想念我的坏蛋Bii

可惜他不在我身边

不然难受的时候还有他的疼爱

人就是这样啦

在身边的时候毫不在乎

不在你身边了却想念得要死

很多时候想回家

同时却又很舍不得他

不知道得了什么毛病><

下星期开始midterm了
degree生活好难好压力
数学我真的很恨你
头脑快要爆炸了 T.T

夜深人静

两个星期没回家了

没错     我想家了

打算趁midterm前回家好好休息

然后要尽快把所有的assignment赶完

再尽快复习我的midterm

压力压力     最近的生活就是压力

而且一直感觉很累很忙

上星期妈咪托我朋友带粽子给我

好好吃的爱心粽子     满满幸福的味道

如今还剩下一粒     明天要慢慢享受

刚刚去了campus支持朋友歌唱比赛

恭喜她成功晋级semi-final

真是为她感到无比的光荣

加油啊     亲爱的pixie :)

偶尔要学会享受一个人的生活

此刻的我一个人待在宿舍沉思

其实在想着要干嘛

原本朋友约了去看电影

但是太突然加上我已经山穷水尽了

接下来的日子就是要存钱     省钱     赚钱

很烦吧     什么都关于钱

原来我已经好久都没买衣服了

很想网购     可是经济状况不允许

在努力找着part time job

可惜很多都是direct sales

希望可以找到一份实际又适合我的

有本事花钱就要有本事自己赚吧

其实我真的好不开心

好想痛快的大哭一场

事情一直在重演着

我的心已经好累了
不去烦不去想不去理
我真的要好好检讨一下
好好改变自己处事的态度
变成一个不闻不问的人
变成一个冰冷的人
这样总会比较好过吧
加油啦
妈咪     可以的话
我会乖乖听你的话
可以的话     我真的会戒掉
我会是个坚强勇敢的人
凡事都靠自己     不需要别人

口口声声说你最爱我最sayang我

难道我也不也是如此吗

把我说得一无是处

那当初为何还要选择我

我对你的好你都看不到吗